Hoe vind je de liefde als hoogbegaafde?

Hoe vind je de liefde als hoogbegaafde?

Adrienne van den Bos Hoogbegaafdheid, Levensinvulling 30 Comments

Nadat mijn relatie in 2013 op de klippen liep, ben ik jarenlang alleen geweest. En heel eerlijk, dat had ik echt nodig. Ik had het nodig om mezelf te leren kennen. Ik had het nodig om voor mezelf een goed leven en een mooi bedrijf op te kunnen bouwen. Ik had het nodig om een ander niet nodig te hebben. Om genoeg te hebben aan mezelf.  

In de afgelopen jaren heb ik onderzocht wat het inhoudt om een goede relatie met een ander te hebben. En hoe ik mezelf kan voorbereiden op het moment dat ik iemand tegenkom waarvan ik weet: ‘dit is het voor mij’. Zodat ik weet wat ik dan wel en niet moet doen. Ik las boeken, volgde cursussen, bekeek video’s en las artikelen omdat ik als geen ander weet dat er overal ‘spelregels’ voor zijn. Hoe beter je begrijpt hoe dingen werken, hoe beter je de spelregels kent, des te makkelijker het wordt om succesvol te zijn.  

Zo geldt het net zo goed voor de liefde. Want liefde heeft een groot gevoelscomponent, maar er zitten ook mechanismes achter die liefde kunnen laten ontstaan, de ruimte geven om te groeien en te kunnen versterken. Die wilde ik weten. Want ik maakte me er geen zorgen over of ik wel iemand zou vinden waarmee ik vanuit mijn stabiele basis verder mee zou mogen doorbouwen aan een mooi leven. Dus daar ging ik mezelf alvast op voorbereiden. 

Liefde vinden begint bij begrip en de liefde voor jezelf 

In de afgelopen jaren heb ik veel deelnemers via het coachingstraject  Insight begeleid en steeds weer gezien dat liefde voor een ander begint bij jezelf. En dat is de stap die nog te vaak wordt overgeslagen. De stap van jezelf echt goed leren kennen en het oprecht liefhebben van jezelf.  

Als hoogbegaafde kun je extreem hard zijn voor jezelf, altijd het hoogst haalbare verwachten en jouw eigenwaarde verbinden aan wat je bereikt. Jezelf alleen zo goed vinden als jouw laatste prestatie. Jezelf fout vinden als je fouten maakt.  

Omdat je vaak anders tegen dingen aankijkt, denkt en voelt, kun je ook door jouw omgeving heel erg aan het twijfelen zijn geraakt over jezelf. En je kunt als hoogbegaafde te weinig hebben ervaren dat er mensen zijn die jou op waarde schatten. Al deze factoren hebben invloed op de manier waarop je naar jezelf kijkt en op de mate waarin je van jezelf kunt houden. Dat heeft invloed op de kwaliteit van de relaties die je aantrekt. Hoe lager jouw zelfwaarde, des te meer ongeschikte personen je gaat aantrekken. 

Heb je realistische verwachtingen naar de ander? 

Een ander punt wat ik vaak zie bij hoogbegaafden is dat ze naast het stellen van hoge verwachtingen ook hoge verwachtingen naar anderen stellen. Er zijn een aantal factoren die superbelangrijk zijn als het gaat om je toekomstig partner, maar dat is vooral in de vorm van gedeelde waarden en levensstijl. Bovendien is het goed om je te realiseren dat je niet alles wat je nodig hebt hoeft te vinden in één persoon. Misschien is jouw partner op alle vlakken een goede match, maar heeft hij een hekel aan tennissen, wat jouw passie is. Denk dan niet meteen dat deze persoon niet bij jou past, maar zoek iemand in jouw sociale kring om dat mee te gaan doen. 

Daarnaast is het ook belangrijk dat je zelf bent wat je zoekt. Als jij iemand zoekt die heel fit is, bewust leeft en veel tijd en aandacht besteedt aan persoonlijke ontwikkeling, is het nodig dat jij dat ook doet. Soort trekt soort aan. Als jij bent wie jij zoekt, is de kans dat de ander zich tot jou aangetrokken voelt ook groter.  

Waar vind je de liefde als hoogbegaafde? 

Wanneer je voelt dat je klaar bent voor een liefdevolle relatie omdat je weet wat jouw blauwdruk is (wie je bent, wat je wilt en nodig hebt) en blij bent met wie je bent, dan kun je stappen gaan zetten om iemand te vinden die daarop aansluit. Daarvoor zul je wel naar de buitenwereld moeten treden. In eerste instantie niet eens per se met de intentie om iemand te vinden, maar vooral met de intentie om de dingen te doen die jou gelukkig maken. Welke activiteiten onderneem je graag? Waar zou je jezelf verder in willen verdiepen? Waar kun je jezelf verder in ontwikkelen, of in welke omgevingen komt persoonlijke ontwikkeling aan bod? De kans dat je daar mensen treft die matchen bij jou zijn groter omdat je al samen kunt delen in een interessegebied. 

Je kunt er daarnaast voor kiezen om datingapps te gaan gebruiken. Welke je gaat gebruiken is afhankelijk van wat past bij jou. Daarbij geef ik je wel het advies om, als je hier nieuw in bent, je te laten coaching in de ‘spelregels’. Door te begrijpen hoe je overkomt, hoe je wilt overkomen en hoe je kunt herkennen of iemand een serieuze partij voor jou kan zijn, vergroot je de kans dat je de mensen treft die ook jouw tijd en energie waard zijn. En je vergroot de kans dat mensen jou ook gaan zien als een serieuze optie. Vaak proberen we op dit soort dingen te besparen omdat we denken dat we het allemaal wel zelf kunnen en dat je door ‘gewoon jezelf te zijn’ er ook komt. Maar in de beginfase is het allemaal zo kwetsbaar. Er zijn zoveel factoren die in de weg kunnen staan, waardoor je iemand die heel goed bij jou zou kunnen passen, kunt afstoten omdat je iets net niet handig aanpakt. Vraag jezelf altijd af, wat is het mij waard om mijn ideale partner te vinden? Wees bereid om te investeren in wat jou verder helpt. Wat jouw weg vergemakkelijkt. Des te meer tijd je straks samen hebt met de mogelijke liefde van je leven.  

Vermeld je hoogbegaafdheid op je profiel of op een eerste date? 

Hoogbegaafdheid is een ontzettend belangrijk onderdeel van wie jij bent. Maar het is niet per se handig om dat meteen al te benoemen. Het kan mensen ook afschrikken. Niet iedereen is bekend met hoogbegaafdheid, wat het is en wat het meebrengt.  

Als het op tafel komt, wees er dan natuurlijk wel eerlijk over. Zoals vaker benoemd, hoogbegaafdheid is niets om je voor te schamen. Het is iets heel moois wat in veel opzichten kan bijdragen aan jouw leven.  

Neem het de ander overigens ook niet kwalijk als ze minder bekend zijn met hoogbegaafdheid. Zie het als een kans om uit te leggen wat het is, en vooral belangrijk, wat het voor jou betekent. Hoe het jouw leven en de relatie met anderen beïnvloedt. Dat is uiteindelijk de reden dat je wilt dat die ander weet dat je hoogbegaafd bent. 

Wat kun je doen? 

Bereid je voor op het vinden van iemand die bij jou past door tijd, geld en energie te investeren in het jezelf beter leren kennen en in het proces van onderzoeken wat jij voor jezelf wenst op gebied van de liefde. Hoe beter jij weet wat je nodig hebt en fijn vindt, des te makkelijker je het gaat herkennen als dat op jouw pad komt.  

Pas wanneer je blij bent met wie je bent, kun je een gelijkwaardige relatie met een ander gaan opbouwen. Als je afhankelijk bent van een ander voor jouw gevoel van waardigheid, ga je de ander beklemmen en daardoor uiteindelijk juist van je afduwen. Wanneer je de ander ziet als iemand waarmee het leven nóg leuker is, kun je veel vrijer in je relatie bewegen.  

Wees bereid om je open te stellen. Als hoogbegaafde kun je soms jezelf wat gaan afsluiten van de wereld. Dat komt voort uit een beschermingsmechanisme wat jou wil beschermen tegen de pijn van het niet begrepen worden of afgewezen worden vanwege het anders-zijn. Maar dat maakt de verbinding met de ander heel lastig. Durf jezelf kwetsbaar op te stellen. Je gaat merken dat de relatie met de ander daardoor zoveel mooier is. 

Houd jouw verwachtingen naar de ander eerlijk. Bepaal een top 5 of een top 10 aan belangrijkste waarden die voor jou van levensbelang zijn. Selecteer vooral op dingen als levensstijl, denkwijze/zienswijze, humor en diepgang. Denk ook na over wat je nodig hebt om met iemand voor een langere termijn samen te kunnen zijn.  

In de volgende blog gaan we verder in op het onderhouden van een goede relatie met zowel een hoogbegaafde partner als een niet-hoogbegaafde partner 

— 

Waar loop jij tegenaan bij het vinden van een partner? Laat je het weten onder deze blog? 

Heb jij het e-book over hoogbegaafdheid al gelezen?
Dat kun je gewoon gratis aanvragen:

Yes, ik wil graag dat e-book! Je ontvangt dan ook de wekelijkse HB updates gemakkelijk in je mail

Vorige blogVolgende blog

Comments 30

  1. Na een moeizame tijd gevuld met het bijkomen en herstellen van een behandeling tegen borstkanker, kroop ik vorig jaar eindelijk onder een steen vandaan. Wat ik me niet gerealiseerd had, was dat ik ook al voor de kanker onder diezelfde steen had gezeten.

    Ik geloof allang niet meer in de romantische liefde, denk echt dat dit niets anders is dan een razend ongezonde bundel projecties van partners op elkaar. Ik geloof wel in liefdevol met elkaar omgaan, in verbinding, maar ook in vrijheid.

    Ik maakte een profiel aan bij een dating-app, en wist dus meteen al dat ik niet op zoek ben naar een relatie, maar wel naar duurzame, goede sexuele contacten met mannen; een paar fijne minnaars. Zo staat het ook op mijn profiel: ik zoek ontmoetingen waarbij het fysieke gevoed wordt door hoe het klikt. Ik wist al heel lang dat ik niet monogaam ben, en nu was het voor het eerst van mijn leven voor mij mogelijk om dat ook na te jagen. Dus om meerdere mannen te zoeken, om de voor mij zo belangrijke afwisseling, te ervaren.

    Nog steeds wil ik geen vaste relatie, nooit meer waarschijnlijk, het is te vaak mis gegaan op allerlei manieren, en nu ik ouder word word ik nog eigengereider dan ik altijd al was, ook geen voordeel. Ik vermaak me heel goed alleen, zit boordevol interesses en hartstochten en ben erg creatief; ik vind het simpelweg het fijnste alleen. Door te zoeken naar mannen, met verschillende types (tijdelijk) in zee te gaan, dingen uit te proberen en af en toe op mijn bek te gaan, en andere keren hele leuke momenten te hebben, heb ik in sneltreinvaart kunnen achterhalen wat ik wil, hoe ik het wil, wie ik wil, waarom ik wil, en wie ik zelf ben. Dat beschouw ik als een enorme winst.

    Op dit moment heb ik een paar minnaars, personen die stuk voor stuk net als ik totaal ongebruikelijk en eigengereid zijn, en daardoor is de aansluiting heel goed. Ik denk verder dat het voor mij steeds makkelijker wordt om zulke personen te herkennen, via foto’s en profiel-tekst, en even later: chatten/appen. En het mooie is: door het contact met de desbetreffende minnaars, waarvan de belangrijkste personen (die nog steeds in mijn leven zijn) in staat waren gebleken om hun leven en hun lot naar hun hand te zetten, werd ik enorm gestimuleerd om dat ook te doen. En ben ik vorig jaar november uit loondienst gegaan, om zzp-er te worden. Dat was een erg goede stap, die ik echt heb durven door zulke goede voorbeelden dicht in de buurt te hebben.

    Wat ik maar wil zeggen: er zijn meerdere manieren om te verbinden, niet alleen via een vaste relatie, of via monogamie. Zeker voor kennis-en-creativiteit-veelvraten met talloze interessen en hartstochten kan het zo maar zijn dat ook op het gebied van liefde en sexualiteit die behoefte aan variatie aan de orde is.

    1. Dank voor je openheid. Ik ga nu begrijpen waarom ik er drie mannen tegelijk op hield – en door mijn opvoeding er heel schuldig over voelde – terwijl zij het wel wisten – dus de keuze hadden.

      1. Wat fijn! Schuldgevoelens zijn vreselijk, en beklemmend en beperkend. Het is zo belangrijk dat we ons daarvan bevrijden. En ook: dat we het “draagvlak” voor andere dan traditionele manieren om de vrouwelijke sexualiteit te vieren en beleven, dat we dus dat draagvlak, dat gemeenschappelijke bewustzijn, en daarmee het verdwijnen van schuldgevoelens, verstevigen. Niet alleen voor onszelf, maar ook voor elkaar, voor al onze zusters die nog steeds gevangen zitten in beperkende tradities, en pas als ze lezen over andere manieren en overtuigingen over wat “hoort”, wat mag, kunnen gaan beseffen dat er ook andere wegen zijn, en dat schuld niet meer is dan een idee, aan ons opgelegd door een hypocriete samenleving. Onze openheid over de vrijheid die we nemen, ook onze openheid t.o.v. de mannen met wie we te maken hebben trouwens, want net als bij jou weten mijn minnaars ook dat ze niet de enigen zijn, en kunnen daar prima mee om gaan; het helpt niet alleen onszelf vooruit, maakt ons sterker en doet onze levensenergie toenemen. Sexualiteit, leven, creativiteit; voor mij is dat allemaal onderling vervlochten en verbonden. En het MOET vrij liggen.

  2. relaties.. tsja.. m’n vader waarschuwde me vroeger al dat ik iemand van mijn eigen IQ/slimheid moest kiezen, mijn moeder is een schat lekker plat en een genieter – maar totaal niet in zijn zone, die waarschijnlijk een trofee was voor hem op een bepaalde tijd van z’n leven. want dat was ie ook een showoff- nu jaren later begreep ik eindelijk wat ie bedoelde, dit omdat ik eenzelfde pad heb afgelopen met iemand die mijn oppositie was en waarschijnlijk ik ook genoot van de aandacht die zij kreeg- helaas hing ze aan elkaar vast door leugens en trucjes van manipulatie die met de paplepel waren ingegoten, volledig egocentrisch… gelukkig ben ik nu aan het genieten van mijn gescheiden leven.

    Gelukkig tsja wat is gelukkig… mijn dochter..zeer waarschijnlijk ook gifted, slim geestig en vervelend(zie zoveel van mezelf in haar) doe wel eens steekproeven, maar ze weet het nog niet, had laatst ook een vriendje op de wintersport en daarvan merkte ze ook dat hij niet al te slim was, toen heb ik ook m’n vaders advies doorgegeven, over een gelijkgestemde vinden… ik weet dat ik me niet moet bemoeien, maar toch…hihi…

    Ik hou van stappen en muziek , maar merk dat ik door de jaren heen geen gelijkgestemden heb kunnen traceren, ja laatst bij een dj convention- mensen in de muziek – dat was een eyeopener voor me, terwijl ik toch bijna de hoop had opgegeven daarin. Dat is het ook, So much to give, but nobody want’s it, cause you’re too much..

    Ga je naar een feestje en in het begin ga je natuurlijk als een skyrocket na een paar biertjes, maar omdat je daarna inkakt en lekker aan het genieten bent. |Dan heb je wel eens aanspraak en sjans, maar dan alleen maar geïnteresseerden voor de skyrocket part…. , helaas ben je al in de volgende fase…waar je diepgang verlangt en passie… so weird steeds.. maar ach enjoy the short moments of life…

    Ook meiden die uit zijn op sponsors of last minute children, zo gevaarlijk deze tijd om te gaan stappen, maakt me een beetje bang en laat me ook niet kiezen en scan dus ook heel snel tijdens gesprekken of ik terug ga naar de muziek to enjoy of dit vruchteloze gesprek verder te borduren, roker?…. bummer,… in die staat van dat moment, gaat mijn onderbewustzijn al op de rem staan…. en flapt er weer iets uit, waar ik later weer spijt van heb… ….misschien toch eens zo’n dating site bekijken – een keer proberen in een andere state of mind… En alleen .. tis niet heel erg.. roep altijd, ..time is all i have…. met met 48 begin je stiekem toch een beetje te twijfelen… maar ik heb wel het gevoel dat juist nu de leuke tijd aanbreekt..

  3. Ik ben medio februari dit jaar voor de 2e keer verlaten na een huwelijk van ruim 15 jaar (daarvoor was ik zo’n 11 jaar getrouwd). En dat ondanks 4 kinderen. Onbegrijpelijk voor mij, omdat als ik kies ik kies voor een leven lang.
    Ik ben rechtlijnig, houd niet van uitgaan, reizen (wel van een lekkere vakantie, maar niet van rondreizen), netflixen, bioscoopbezoek.
    Een bepaalde mate van voorspelbaarheid is voor mij nodig en ik houd al zeker niet van “toestanden” (m.b.t. geld, wijze van wonen). Ik ben echt iemand van nul of honderd. En in de liefde ga ik louter voor de 100 🙂
    Ik houd van de liefde, van oprechtheid, van iets ontdekken, van goede gesprekken. Maar ook van terrasjes pikken, het journaal, (natuurlijk!) mijn kinderen, sparren met vriendinnen, ik ben graag mantelzorger voor de kwetsbaren onder ons. Maar ben net zo lief voorzitter van een Raad op school.
    Ik heb op tijd een knuffel en bevestiging dat ik er mag zijn nodig,
    Ik ben dit jaar 50 geworden en hoop samen met een man oud te worden die net als ik voor de liefde en het geluk gaat, samen met mij. In één huis, een huis vol liefde, interesses en passies. Waarin eenieder mag zijn zoals hij/zij is, waar steun en vertrouwen is.

  4. Dank voor je blog. Ik leef al heel lang alleen. Ik merk dat ik het heel lastig vind om me als vrouw te identificeren, wat in de datingwereld vraag 1 is, ik voel me mens.
    Hoort dit ook bij Hoogbegaafd zijn, dat je daar doorheen kijkt, rollen, status?
    Ik kan niet in de rol stappen die men verwacht/wenst. Ik voel me fijn wanneer er gelijkwaardigheid is, zelfs gelijkheid.

    Ik lees met interesse dit stuk en merk dat ik het eigenlijk al opgegeven heb dat ik iemand kan vinden….misschien moet ik her-ijken?

    Dank je voor wakker maken!

    1. Post
      Author
      1. Ik heb interesse in online spreekuur. De gegeven datum echter niet. De volgende wellicht wel. Kan ik me dan toch aanmelden of zal ik wachten op de volgende datum?

  5. Heerlijk om dit te lezen allemaal, ik kan wel wat bevestiging gebruiken.
    Het heeft mij jaren gekost om erachter te komen waar mijn kijk op het leven en op de dingen vandaan kwam, wat dat was en wat er dus essentieel zou zijn bij het vinden van een partner. Lang ook heb ik een relatie niet echt belangrijk gevonden omdat ik toch dingen deed waar ik gelukkig van werd. Maar dat hield op op een bepaald moment.
    Een paar keer in het leven ben ik in ‘het zwarte gat gevallen’. Dan had ik iets gedaan of bereikt, en geen vervolgdoelen gesteld. Ik had er niet aan gedacht daar overheen te kijken.
    Uiteindelijk had ik op sportief gebied gedaan wat ik wilde doen, en ook besloten dat ik aan mezelf zou gaan werken om een kansrijke relatie te beginnen. Juist die bereidheid is toen belangrijk geweest, daardoor ben ik de mensen tegengekomen die mij als sterren in de donkere nacht de weg wezen naar mijn bestemming. Ik ben dit jaar, in augustus, 10 jaar samen met haar. Ik kan me geen leven zonder haar voorstellen. We hebben een kind van bijna 6. Hij is zelfstandig, eigenwijs, overtuigd van zichzelf, moeilijk, maar ook lief, aanhankelijk, en nieuwsgierig. We willen hem nu de weg wijzen en de richting op sturen waarvan wij denken dat die voor hem een goede is. Wij weten niet precies wat dat is, maar hij zal iets moeten gaan doen dat past bij zijn persoonlijkheid. Hopelijk lukt dat. Bij de schoolkeuze hebben wij daar al rekening mee gehouden, hij krijgt Dalton-onderwijs.

    Gr, veel plezier iedereen bij het vinden van een passend leven voor jezelf.

    1. Post
      Author
  6. Dat platform voor hoogbegaafden zou misschien nog wel iets zijn! Ik heb met deze blog toch een mooi inzicht meegekregen.

    1. Post
      Author
  7. Het heeft heel lang geduurd voor ik aan relaties toe was, hoewel ik het wel erg graag wilde. Maar ik voelde me zelden doorgrond, gezien. Totdat ik erg verliefd werd op iemand die mij wel helemaal zag, ik viel door zijn ogen samen met wie ik was. Helaas kon het geen relatie worden, want hij was al getrouwd. Nu ben ik al een paar jaar aan de internet daten. Daarbij ben ik vooral op zoek naar diepgang en natuurlijk liefde. Als ik op een profiel lees: ik ben heel succesvol en ga graag op strandvakantie, dan knap ik af. Ook al die profielen die aangeven hoe groot hun gevoel voor humor wel niet is, ga ik voorbij. Voor mij staat het voor oppervlakkigheid en niet echt het leven aan willen gaan. Wat niet wil zeggen dat ik niet graag lach met iemand en geen gevoel voor humor zou hebben.

    Na een paar korte dates, ben ik nu inmiddels 5 maanden samen met een lieve kunstenaar, net zoals ikzelf. We hebben best grote verschillen, maar worden allebei blij van de diepgang in denken en leven. We delen dat ook met elkaar. Hij is ook een scherp denker, we hebben mooie gesprekken. Hij heeft me geaccepteerd zoals ik ben, ook met mijn overgewicht. We delen niet alleen diepgang, maar ook lichtheid en ja, we kunnen ook heel goed samen lachen! Hij vindt o.a. mijn positiviteit mooi. Het is nog pril, maar wel een fijne ervaring. En ook een hoogbegaafde wil graag knuffelen 🙂

    1. Post
      Author
  8. Hallo allemaal, mooie reactie blijkbaar kampen we allemaal met h zelfde.
    Mss kunnen we een platform maken Dating voor hoogbegaafde mensen. Haha 😂 Daarbij denk ik dat in een relatie ruimte moet zijn voor ieder z’n gave. En daar ook over praten. En doen waar je goed in bent en elkaar aanvullen. Zelf ben ik vrouwen 2x gescheiden ( jammer geen dertiger Bert) omdat ik na een tijdje geen aansluiting meer vond, de realtie was meer een blok aan mijn been dan iets anders. Nu weer al een tijdje alleen maar dat is h ook niet
    Zelf heb ik allerlei idee en wil vooruit maar vind niet de partner die dat ook zoek. En als ik aangeef wat ik wil, vinden mensen mij streng, wil dat alles klopt of arrogant, beschrijvingen waar ik me totaal niet in kan vinden .
    Gr Fijne zondag

    1. Post
      Author
  9. Bijzonder mooi om te lezen. Grappig genoeg zelf al tot deze inzichten gekomen. Ik zit op 3 datingsites en bij eentje krijg ik nogal veel reacties van oudere vrouwen die me heel wijs en volwassen vinden 🙂 haha. Dat is niet persé iets hoe ik mezelf vind, ik doe genoeg domme dingen en voel me vaker een groot kind. O en iemand (van die categorie vrouwen 40-50 jaar, ben zelf trouwens 30) vond dat ik misschien vrouwen kon afschrikken omdat ik nogal veel interesses hebt en het lijkt alsof ik echt een bijzonder tof leven heb. hahaha, nou dat is dus hoe het dan overkomt en waar ik dus misschien onbewust meiden afstoot. Maar ik vind veel ‘normale’ vrouwen ontzettend saai, trouwens mannen ook, maar ik val op vrouwen 😉 Dan krijg je het rijtje; houdt van terrasjes, biosje pakken, reizen.. blech! (Niet mijn voorkeur) Ik zoek meer iemand die graag zingt, of muziek maakt of schildert of tekent of schrijft of anderszins creatief is. En die tenminste hobby’s heeft. Het lastige met zo’n site is dat je dingen moet aanvinken/niet-aanvinken en dat is zo zwart-wit waarmee ik eigenlijk mijn opties er niet precies tussen heb staan. Dus voelt alsof ik ‘too much’ overkom. Te geweldig. Maar ik ben gewoon heel leuk… klinkt misschien arrogant, maar zo bedoel ik het niet. Heb echt jaren lopen struggelen om van mezelf te leren houden. En nu doe ik dat dus maar merk ik dat ik niet de juiste types aantrek. Lastig allemaal! Speel met het idee om me op te geven bij First Dates, gewoon om mezelf in de picture te zetten. Nouja, dacht gooi dit gewoon hier neer, wie weet reageert er iemand nog op. O en in het verleden twee relaties gehad, beide niet bepaald m’n type, nogal tegenpolen en dus nogal ruzie… Ik zoek dus liefst ook een hoogbegaafd iemand, de meeste mensen zijn gewoon te oppervlakkig, saai en simpel.

    1. Post
      Author

      Dankjewel Bert, doe je een oproep via het blog :):) ik hoop oprecht dat jij de persoon vindt die bij jou past. Veel succes en ik hoop ook dat het komende blog je kan inspireren bij het vinden van de juiste match.

    2. Dag Bert, hier liep ik ook tegenaan. Mensa heeft me geholpen om gelijkgestemden te vinden in een omgeving waar je jezelf mag zijn. En via Meetup vond ik mensen die mijn interesses deelden. Succes met je speurtocht naar de juiste match voor jou

  10. Mijn partner vindt mij ‘bovengemiddeld slim’. Dat weet ze en toch vaak ruzie. Jij hebt ‘t over een component van gevoel. Mijn partner vindt dat dat bij mij ontbreekt. Natuurlijk hou ik van haar maar dat moet ik ‘laten zien’. Ik moet ‘aanvoelen’. Ik mag niks expliciet maken. Ik ben zelfs wel eens autistisch genoemd door haar. Ik overdenk veel en zie misschien wel veel eerder dan zij beseft hoe ‘t met haar gaat. We praten vaak langs elkaar heen. Dat lijkt ze maar niet door te hebben.

    Het liefst neem ik ook zo’n periode als jij hebt gehad, lekker alleen. Lekker kunnen focussen op mijn doelen. Nu vraagt mijn partner echt te veel tijd en energie van me. Ik snak naar ‘me time’.

    Anyway, ik zag in dit artikel een mooie gelegenheid om deze frustratie van me af te schrijven. That’s all.

    1. Het lijkt wel of je mij en mijn partner beschrijft. Maar ik zit dan in de rol van jouw partner. Ik ben ook hoogbegaafd/-sensitief en in deze ingewikkelde wereld heb ik vaker dan ooit knuffels en bevestiging nodig om het allemaal aan te kunnen. Diepe zucht van mij met een smile en ik ga trouwens helft van t jaar ergens anders wonen, heerlijk op mezelf om dan met een opgeladen partner, die zijn me-time had, verder te kunnen. Maak ee maar een mooie zondag van 😉

      1. Hi José,

        Ik denk dat die van mij me heus wat me-time gunt, maar ze gaat naderhand weer verwachten dat ik er dan ‘helemaal’ voor haar ben. En zo werkt dat bij mij niet. Ja ik heb behoefte aan haar in elk opzicht, maar we moeten besef hebben van onze balans. Ik word benauwd, omdat ze graag die aandacht wil. Ik wil wel, maar kan maar zo ‘n beetje geven, anders stroom ik helemaal leeg. Haar kant van het verhaal: ik geef je al heel veel tijd.

        Moraal van het verhaal: net als met alles eigenlijk; kwestie van geven en nemen.

        Waarom ga jij trouwens een half jaar ergens anders wonen?

    2. Post
      Author

      Me-time is ook ontzettend belangrijk, heb je een leuke hobby waarin jij jezelf kunt uiten? Maar vergeet niet dat hoogbegaafden vaak hoge verwachtingen stellen en dus ook hoge verwachtingen naar anderen stellen. Er zijn een aantal factoren die superbelangrijk zijn als het gaat om je toekomstig partner, maar dat is vooral in de vorm van gedeelde waarden en levensstijl. Bovendien is het goed om je te realiseren dat je niet alles wat je nodig hebt hoeft te vinden in één persoon. Misschien is jouw partner op alle vlakken een goede match, maar heeft hij een hekel aan tennissen, wat jouw passie is. Denk dan niet meteen dat deze persoon niet bij jou past, maar zoek iemand in jouw sociale kring om dat mee te gaan doen. Als je kijkt naar de afgelopen week, kijk dan eens eerlijk naar de mate waarin je geïnvesteerd hebt in de relatie met de ander. Heb je tijd voor elkaar gemaakt? Oprechte aandacht voor elkaar gehad? Met elkaar gelachen? De connectie met elkaar opgezocht en gevoeld? Heb je iets gedaan voor de ander waarvan je weet dat hij of zij dat heel fijn vindt?

  11. Eerlijk gezegd wist ik niet wie ik echt was (behalve een kameleon) en wat voor soort partner ik zocht toen ik mijn partner leerde kennen. Maar we hadden meteen een diepgaande klik en onderling begrip. Hij is hoogbegaafd, en herkende dat ook in mij, ik wist dat op dat moment nog niet. Gek genoeg achtten mensen in mijn omgeving dat volstrekt logisch, en vermoedden niet dat ik er nog geen idee van had…
    Anyway, in die relatie heb ik mezelf pas leren kennen, en grappig genoeg hij ook ondanks dat hij al erg zelfbewust was. Soms gaat het dus op wonderbaarlijke wijze andersom….waarmee ik zeker niet wil zeggen dat dit voor iedereen de weg is, zelfkennis is absoluut een pre! Maar daarna kun je ook nog veel nieuws aan jezelf ontdekken als je relatie klopt.

    1. Post
      Author
  12. Als ondertussen een ervaren dater mis ik in je blog dat het vinden van een fijne relatie gebaseerd is op de keuze die het hart maakt, en dat je verstand daarbij behulpzaam kan zijn.

    1. Post
      Author
  13. Hoi
    Dit blog komt precies op het juiste moment. Ik heb me een maand geleden op een dating site ingeschreven. Ik kan de adviezen heel goed gebruiken. Met sommige ben ik al een eind opgeschoten zoals weten wie ik zelf ben en met andere zal ik nog een stap moeten maken. En dat is bv wat voor iemand wil ik aantrekken. Jij geeft aan dat je zo iemand dan al zelf moet wezen. Dat vind ik een erg interessant inzicht. Dat ga ik in praktijk brengen. Dank je wel.

    1. Ik vind ‘dat je de persoon moet zijn die je wil aantrekken’ juist een wat gevaarlijke uitspraak. Ik denk niet dat je jezelf moet veranderen, en dat je wel een ander soort persoon kan zoeken dan je zelf bent. Mijn partner is heel stress bestendig en maakt zich weinig druk, terwijl ik het tegenovergestelde daarvan ben. Hij kan me daarom altijd kalmeren als ik stress ervaar. Andersom ben ik heel gedisciplineerd en heeft mijn partner daar moeite mee, daar kan ik hem juist weer bij helpen. Dus op die manier hoef je wat mij betreft niet dezelfde persoon te zijn. Wel delen mijn partner en ik veel dezelfde interesses, allebei dezelfde opleiding (werktuigbouwkunde) en hebben we beide onze passie daarin. Dat is denk ik wel belangrijk, een gedeelde passie. Maar als je geen passie hebt voor reizen zou ik dat ook niet in een partner zoeken, dan moet je je afvragen of je jezelf gewoon graag anders ziet, dat heeft niks met een partner zoeken te maken denk ik.

    2. Post
      Author

      Geweldig Judith, volgende week komt er nog blog over liefde 🙂 veel succes met daten!! Klopt, als jij een sportief iemand zoekt, moet je dat zelf ook zijn. Als je een heel eerlijk iemand zoekt, moet je dat zelf ook zijn. Als jij iemand zoekt die van dieren houdt of reizen, moet je daar zelf natuurlijk ook van houden. Dat houdt niet in dat je 100% het zelfde moet zijn. Je hoeft niet alle hobby’s het zelfde te hebben of het altijd eens te zijn. Je kunt elkaar ook in evenwicht brengen en aanvullen.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *